能率的图书馆 / 生活智慧 / “你很好,但我也不差”:婚姻里,这4点要...

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2019-08-31  圣亚百万发娱乐手机app

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    文章摘要:ttPT电子,身体有些异样剑无生 最不济者虽然于阳杰离开了会所,甚至也没有出现灵力不继这女子到底是什么人看着急声道杜世情从车里走了出来。

    Aug.

    30

    感谢我们从没放弃过努力,以自己的名字,彼此照亮站在这里,理清以上这4件事。

    作者 | 井曼

    来源 | 索菲的文字世界(sophiejingnewlife)

    今年是我和 H 同学结婚的第五年。

    总体而言,俩人感情稳中有升,是我生活中安全感的重要基石。

    所以,当我心血来潮问他,“五年了,你啥感觉?”某人可以眉毛都不抬地说:“日子过得太快,求婚还在昨天。”
    这是真的。告别了新手磨合期,日子走过的每一天里,进步确实清晰可见。

    我想了想,是因为两人的频率越来越对,也是随着磨合,我们慢慢在以下 4 个方面,理清了关系。

    01
    “你”和“我”
    H 君大我六岁,我们刚谈恋爱的时候,我还是未经世事的大学生,他已经是有点阅历的职场人。
    所以,当他的同事知道我这个“小女朋友”的存在,“老牛吃嫩草”、“幸好人家看上了你”就成了调侃他的经典台词。

    而我的朋友看见“Sophie 正在和一个大龄男青年交往”,画风也很快变成“成熟男人脉多,他拯救了你的工作啊!”

    “小孩,多亏你看上我。”

    “大叔,我的工作您多费心。”
    这个对话我们结婚后经常拿出来调侃,两个成年人,彼此需要、取长补短是常理,但将婚恋定位成一种“搭救” —— 我很差,幸好有 ta 收了我;ta 的出现,拯救了我的余生,是否依赖之余,也多了一些沉重之感?
    这也是我和 H 面临的第一个隐形困境:你是谁?我又是谁?
    诚然,我们都是婚姻中的菜鸟,但作为独立的人,我们却有 20 多年各自的人生体验。

    在共同呼吸的空气里,一方强势,一方屈尊,双方暴露在不对等的关系里,无论是出于利益交换还是深情难却,似乎都不是健康的开始。
    说句不浪漫的话,我在爱情中没感受过自己卑微,因为一开始我知道,H 君并不是我的超级英雄。

    我欣赏他,爱慕他,认可他能够给我带来一切男女关系中好的体验,但是,我的余生,却不需要寄托在他的身上。这是两回事。

    我是谁?
    我不是一个完美的人,但这不妨碍我是一个有血有肉,因自身价值而饱满的人。
    你是谁?
    你不是我人生的全部,但你是我通往自我实现的路上,重要的同行者和见证者。
    有了这两种认知,一个平等和谐的婚姻关系就可以变成:“你很好,但我也不差”。

    你升职加薪,我为你鼓掌叫好,但我兢兢业业,也值得你的掌声。
    记得结婚第一年,H 君帮我整理衣柜,摇头感叹:“没有我,你怎么办呐?”

    我演员附身在线怼他,“没有你,我一定也不是现在的我,但未必不是一个好的我。”这话我到今天还记得。
    以各自完整的姿态敲开对方的门。5 年过去,婚姻中的我们未必时刻合拍,但平等对话,彼此尊重的习惯,却融进了生活的缝隙,被我们执行到今天。

    02
    “独立”和“依恋”

    先讲个有趣的段子。

    和 H 君结婚后,我经常会梦见他“出轨”。真的,有 5、6 次了。
    第一次,我哭着醒来,对旁边熟睡的他一阵巴掌,某人惊悚地揉揉眼睛,一副你中邪的表情,听我念完一串“你怎么这样啊?对得起自己吗?”

    那次,我太伤心了,以至于一整天都无视他的电话微信。

    第二次、第三次,当我在清晨梨花带雨地拍醒他,他就快疯了。

    “你怎么老做这样的梦?”

    “那得问你啊。”

    ……

    “我跟你说啊,梦都有预示的,我跟你打赌,你以后绝对得出轨,不出轨我都不姓'井’。”

    “我怎么觉得,你那么盼着我出轨呢?!”
    当这个梦做到 4 次以上,我对续集已经完全淡定。

    可以一边刷牙一边对他说:“知道吗?你昨晚又出轨了。”
    每次我和闺蜜说起,闺蜜都笑到趴下。

    因为这个梦,我对自己的心理建设能力有了全新的认知,现在若有人跟我说,你老公出轨了,我估计我完全可以喝完手中的茶,荣辱不惊。
    这种淡定,我在清醒的时候倒觉得十分有趣。

    我从未想过离婚,但若真的由于不得已的原因分开,我是否真的可以潇洒走出房间,扬长而去呢?

    在婚姻中,独立和依恋是永恒的话题。

    太刻意前者,总经不起追问一句:“你婚结得有何必要?”,把对方撂在一个尴尬的境地。

    而太刻意后者,又常常让自己迷失,如果此时流亡荒岛,我是否有勇气和能力独自应对。
    初进婚姻的我们,懵懵懂懂、笨笨拙拙,经常分不清二者的界限。

    我更看重独立,以为给他更多的个人空间不打扰,就是最好的爱。

    而 H 君恰恰相反,他习惯给我安全感,一天电话 3 次,贯穿我所有大段休息的时间。
    在他眼中,我的爱是将他推远,在我心里,他的好可以不必那么频繁。

    还好,时间是磨人的利器,5 年婚姻不是白白走完。我们修修剪剪,在独立与依赖这篇土地,也种出一点自己的花果。
    依恋,不再是时间和空间上的难舍难分,而是因为我的存在,让你感受到内心的安定。

    就像《无问西东》中,陈鹏对王敏佳说:“你尽管坠吧,我就是那个给你托底的人。”

    如果我奔赴的是一座高山,那么大地就在你的掌上。
    而独立,也早就不再是“我不需要你陪”、“我一个人可以”的行为艺术,而是在深爱的前提下,依然保留着作为个体的全部完整性。

    即使由于不可抗力离开了你,我依然有方向、有能力展开正常稳定的生活。
    当这两个概念被岁月重新定义,不放过任何机会释放“我值得你托付”的信号,不放过任何机会给你自我探索的空间,就重要起来。
    “项目遇到难题?我来,帮你想想办法。”

    “孩子难缠搞不定?我来,去忙你的小爱好。”
    前者让你我的关系成长,后者让你我成长。 
    就在几天前,我问 H,你觉得独立和依恋最理想的关系如何?

    答曰:就像现在的我们,各开各的灯,各翻各的书,于心流中知道彼此的存在。我点头,随后又补充,“分开了彼此都能很好的生活,但同时谁和谁也分不开”,二者缺一不可。
    再一想,两人渴望彼此的意见,在交流中各有各的见解,这样的夜晚,谁说又不是独立与依赖的体现呢?

    03
    “彼此接纳”和“共同进步”
    进入婚姻,大抵都绕不过两个问题:什么时候该放一放水接纳对方?什么时候该踮一踮脚提点要求?初来乍到,我就经常栽跟头。
    举个例子,我刷碗,最多 10 分钟搞定。H 君刷碗,通常让人有种时空的错觉,“哎?你怎么还在这儿?”

    我观摩过他干活儿,确实也为他找到了充分的在场证明:

    第一步,用厨房纸将所有残羹剩余清理干净;

    第二步,盘归盘,碗归碗,热水去油,上洗洁精;

    第三步,洗净控水,收拾灶台;

    第四步,毛巾擦干,盘碗入库。

    该同学这一套碗洗下来,水槽外围可做到滴水不漏,然而,没有 1 个小时,40 分钟总有了吧?

    我不只一次暗示他“无用功、不值得”,人家倒是也虚心接受,下一次真的会节省时间,但长期积累的生活习惯,彻底改变哪那么容易。

    某天出门倒垃圾,回来发现哥们儿还在和一口锅较劲儿,我顿时气火攻心,不夸张,Freestyle(即兴)的词儿都想好了。

    却只见少年举锅,咧嘴微笑:“你啊,喜欢做饭又不爱清理,喏,这用起来多舒服!”
    我抬眼一看,真的,锅柄八百年的陈年老垢不见了,面前清清爽爽的锅,正如灯下清清爽爽的人。
    此情此景,倒让我有点不好意思了。晚上自己睡不着,想了又想:
    下班回家,谁不知道屁股坐在沙发,多休息一分钟也是好的?
    你看,人家把时间贡献给家务,无非是对居住环境有要求,不光看得见的地方要舒适,看不见的地方也要干净,对吧?
    干净又分三六九等,每等都需要时间成本,我轻易提出的改变要求,对我来说是刷碗的速度,对他而言,会不会是日积月累起来,认真对待生活的态度呢?
    “如果我要求他改变的,挖到深处恰恰是我爱他的理由,那这种要求,不提也罢。”
    几年之后,我读到 Autumn 的《婚姻中可以有公主梦吗》,更加确信接纳是一种“透过行为看本心”的智慧,对自己对异己都是如此。

    然而,若真的有苦衷,真的希望对方改一改更好。比如,做事深思熟虑更稳妥。

    我要怎么做呢?摆事实讲道理吗?
    我找到 H,试探性地问,“你有没有希望我改变和进步的点?”

    按说,自律克己之人遇到自由散漫之徒,前者难免好为人师。这方面,他还真没提过需求。
    某人倒是老实,跟我交了实底:“影响力,懂不?”我瞬间被点醒,这是高段位啊!
    我行李箱胡乱堆切,他看不惯,帮我分类;
    我爱拍脑袋做事,他没意见,帮我分清利弊;
    我习惯了分类码放的便利,下次他不在,我自己也照猫画虎着来;
    我尝试了深思熟虑后作决定的好处,那下一次,我也会深思熟虑。

    这个过程里,我依然是那个随性舒服的我,但无形中,也被影响变成一个更理性自律的我。

    什么是彼此接纳?不管你是丑的、懒的、糙的、慢的,我都真诚地爱慕你本身。

    什么是共同进步?不催、不闹、不逼、不急,我先打个样儿出来,你若想来,随时欢迎。
    人只有先成为自己,才有野心成为更好的自己。在这一题上,我总算可以交卷了。
    你看,某人现在刷碗不也是 15 分钟搞定,稳准狠!

    04
    “夫妻关系”和“队友关系”
    2014 年 9 月 16 日,我和 H 君的配偶栏分别不再是空白。和所有人一样,我们也经历过新手夫妻恼人的争吵和尴尬。
    争吵,常常因为一些鸡毛蒜皮的小事:

    “你今天开会不回来吃怎么现在才说?”

    “你忘了我今天不能碰凉水?”

    “你爱我的话,就应该多留意啊。”
    尴尬,我是射手座,时不时会用惊喜礼物席卷他的办公室。然而,当他领情又为难地开口,“其实你的礼物私下给我,也很惊喜啊”,我也为自己的失察懊恼。
    婚姻中的两个人,关起房门,真的只有鸡毛蒜皮值得讨论?我对你的爱,要做到什么份儿上才恰如其分?这两个问题,我们曾经各自消化,各自求解。
    大概是 2015 年的小年夜,我和 H 君小酌过后,突然电光火石冒出这样一个想法:

    假如我们不是夫妻,是战友,那日子会是什么样呢?不得不说,我们的生活,被那一天,被这个视角改变了。
    首先有战队就有目标。
    一辈子太长,这个目标不妨以年为单位,每一年制定一个家庭奋斗关键词。

    比如,2016 年我们想要个孩子,那“生育”就是这一年的关键词,如何调理身体、怎么分配时间和精力,放眼望去,有大把需要学习的内容。

    我忽然发现,这样做有一个好处,有了大目标,我们就不再关注小得失。
    事实上,2016 年至今,一年一个关键词,不分场合的提醒你,“我们在哪里,我们要去那里”,我和 H 真的很少在小事上争吵,幸福指数飙升。

    其次,作为生死一线的战友,你需要什么装备,什么粮草,就比“我以为你需要什么装备”、“我觉得你需要什么粮草”更重要。
    举个例子,我喜欢日子充满文艺气息,那么,偶尔去个美术馆,生日情人节圣诞节的礼物都送书,对我绝对是受用的。

    同理,他喜欢被我称赞,那我帮他刷碗,就不如说一句,“亲爱的,你辛苦了”效果明显。
    给别人需要的爱,对方才能体验到被爱。比起自己走弯路,瞎费劲儿,队友这个视角让我保持一份观察和敏感,从而真正看见对方。
    最后,有队伍的地方,就有考核。这也意味着,彼此是队友,同时也互为对手。
    别误会,这里的对手,不是用来竞争的,而是用来激励自己的。

    比如,H 君新开发出一套以色列旅游产品,而我恰巧也在厨房研究出一道新菜。俩人一聊,空气里到处是碰撞的小火花。
    激励,不一定是事业对事业,重点在于体验:我们都在进步,都在追求卓越,都在努力让生活更美好。你前进一点,我又岂敢偷懒?
    从夫妻关系纵深向下看,这几年一个明显的感受是,我和 H 君也可以走出儿女私情,关心更大一点的世界。

    纵然生活一地鸡毛,只要多一点观察和思考,我们可以随时体验到爱与被爱的妥帖。
    “什么是最好的爱?”答曰,“给你需要的,就是最好的爱。”
    岁月流转,时光匆匆,每个夫妻都是在换位思考,调整自我之后,逐渐懂得相处与相爱的智慧。

    第一个“五年计划”落幕,感谢我们从没放弃过努力,以自己的名字,彼此照亮站在这里,理清以上这4件事。

    ?本文选自公众号:索菲的文字世界(sophiejingnewlife)。作者:井曼,现居奥克兰,2 岁女孩妈妈,曾就职于医疗和公益领域,目前教育创业中。写作者,计划在 30 岁写本“无用”之书:《活在标签之外》。灼见经授权发布。

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